Love Is Blind UK est-elle aussi mauvaise que d’autres émissions de rencontres ? Voici ce qui fonctionne, ce qui ne fonctionne pas et à quoi devrait ressembler l’avenir de l’émission…
Je ne suis pas vraiment en forme en ce moment. Au lieu de me blottir dans mon lit à une heure raisonnable hier soir et de rattraper mon retard sur un bijou indépendant que j’ai laissé filer, j’ai choisi de mâcher du chewing-gum pour le cerveau.
Comme le savent tous ceux qui se sentent mal, il n’y a parfois rien de tel que de s’asseoir devant la dernière émission de télé-réalité et de prendre part à la conversation culturelle. Ce n’est pas un plaisir coupable – je méprise ce concept – mais plutôt un « OK, le côté gauche du cerveau peut prendre cinq minutes pendant que le côté droit souffrira pour le plaisir d’écrire un article sur le sujet demain ».
J’avoue que je ne regarde généralement pas beaucoup d’émissions de rencontres, car je me suis déjà fait avoir par le passé (j’y reviendrai plus tard). Cependant, j’ai fait fi de toute prudence et j’ai essayé la dernière en date : Love Is Blind UK de Netflix.
La série a été diffusée pour la première fois aux États-Unis en 2020 et depuis, il y a eu plusieurs versions internationales, notamment Love is Blind : Japon / Allemagne / Suède / Mexique… et maintenant Blighty.
La série suit un groupe d’hommes et de femmes qui espèrent trouver l’amour. Pendant un certain temps (il n’y a pas de marqueurs de temps, ce qui rend ce spectacle étrangement claustrophobe), les candidats se fréquentent dans des « nacelles » où ils peuvent se parler mais pas se voir. Il s’agit essentiellement d’un speed dating à l’aveugle avec la particularité que les candidats peuvent faire une demande en mariage dès qu’ils se sentent prêts. S’ils sont acceptés, le couple se rencontre en face à face et les tourtereaux désormais fiancés se rendent dans une retraite pour couples pour voir s’ils peuvent faire en sorte que cela fonctionne avant le mariage…
Tout d’abord, Love Is Blind UK n’est pas aussi mauvais que Love Island, qui m’a sûrement donné une chlamydia oculaire.
C’est bien mieux que la série américaine The Bachelor / The Bachelorette, un trashfire moralement répréhensible qui me donne envie de bombarder des États américains entiers à chaque fois que la Bachelorette actuelle prononce le mot « Todaaaaaaaay » ou lorsque les prétendants masculins insipides avec le QI collectif d’une tarte au steak et à la bière débitent à répétition les mêmes conneries insensées sur le caractère sacré de l’amour tout en se délectant de platitudes si clichées que toute mon attention se porte sur le fait de savoir si la Bachelorette a du bain de bouche à portée de main après avoir embrassé tant de candidates dans chaque épisode. « STI » ne signifie pas « Sexual Turn-on », n’est-ce pas ?
Et même cette série est largement au-dessus de Too Hot To Handle – un autre titre Netflix que j’ai eu le malheur de regarder pendant le confinement lié au Covid.
Dans cette émission, un groupe de « swipers » d’une vingtaine d’années, assoiffés d’attention et phobiques de l’engagement, se lancent dans une « aventure sexuelle » sur une île paradisiaque. Au cours de cette aventure, LANA, une assistante virtuelle ressemblant à un plug anal électronique, annonce les règles : pas de baisers, pas de relations sexuelles d’aucune sorte et pas d’auto-abus. Si les candidats violent ces règles et se livrent à des contacts sexuels sur l’île, ils sont réprimandés par l’IA et la récompense collective pour laquelle tous les concurrents se disputent diminue.
Ce discours de type « gardez votre pantalon sur Love Island » – vaguement basé sur un épisode de Seinfeld (« The Bet »), où chaque personnage rivalise pour voir s’il peut renoncer à la masturbation – s’est très vite révélé être la raison pour laquelle aucun contact n’avait encore été établi avec des formes de vie extraterrestres.
En effet, la série m’a convaincu que des êtres extraterrestres étudiaient notre production culturelle et, avec la sortie de Too Hot To Handle, elle a conclu que nous ne méritions pas une miette de leur empathie parce que nous sommes essentiellement un groupe de drones lobotomisés qui se gavent de n’importe quelle merde qu’on nous donne à manger sur nos écrans, ce qui ne nous rend pas dignes d’une colonisation violente.
Mais je m’égare…
Comparé à ces émissions, Love Is Blind UK est un véritable baume pour l’âme.
Même si cela peut paraître peu élogieux, j’ai apprécié la camaraderie qui régnait, avec beaucoup de câlins et de mots d’encouragement échangés entre les candidats. Je ne me suis pas non plus senti trop rebuté par l’énergie « Alpha » fanfaronne que l’on retrouve dans beaucoup de ces émissions. Elles semblent toutes assez sympathiques – au point que j’ai commencé à me sentir mal pour les figurants qui sont clairement les figurants désignés, uniquement là pour gonfler les chiffres.
Ok, il y a Sam, l’homme-enfant capricieux et plein d’amour qui donne l’impression que son futur partenaire pourrait être n’importe qui tant qu’il peut continuer à jouer le jeu, avec sa phrase incessante « fais-moi confiance » qui dégageait des vibrations dégoûtantes de Matt Hancock – en mettant l’accent sur les quatre dernières lettres du nom de l’ancien secrétaire d’État britannique à la Santé et aux Affaires sociales. La demande en mariage de Sam à Nicole était l’une des choses les plus tristes et les plus déprimantes que j’aie jamais vues. Et je regarde à nouveau ce film d’horreur terriblement sombre Martyrs Il n’est pas sinistre du tout, juste un de ces gars qui se disent « pourquoi les filles ne choisissent-elles jamais les gentils garçons ? », ce qui fait de lui un drapeau rouge ambulant, parfait pour ce genre de spectacle.
Sam mis à part, l’absence générale de conneries, couplée aux larmes de Catherine à la demande en mariage de Freddy, à la danse de Maria et à la façon plutôt émouvante dont Sabrina s’ouvre à la vulnérabilité, m’a fait… oserais-je le dire… apprécier cette frénésie.
Je blâme la fièvre.
Il y a trois choses que je n’ai pas vraiment appréciées…
Tout d’abord, le manque d’humour qui règne dans le texte. Pour une nation comme le Royaume-Uni, qui s’enorgueillit de ses « plaisanteries » – un terme agaçant pour désigner une tentative de trouver le juste milieu entre une acerbité charmante et une horrible bêtise –, il s’agit d’une grave erreur.
On me dit que mon deuxième reproche est un problème récurrent avec cette série : le concept lui-même, qui est extrêmement hypocrite.
Malgré le fait que « c’est ce qui est à l’intérieur qui compte » et qu’il n’est pas nécessaire d’être vu physiquement pour être vu, quelque chose ne va pas. En tant qu’« expérience » psychosociale censée démontrer que l’apparence n’est pas tout et que les relations personnelles l’emportent sur tout le reste, Love Is Blind est insultant et devrait le savoir à présent.
La question de savoir si les gens peuvent tomber amoureux sans contact visuel est mise à mal par un double standard flagrant : tous les candidats sont soit conventionnellement attirants, soit carrément magnifiques.
Vous pouvez déplorer l’état d’une scène de rencontres moderne superficielle, où les applications poussent tout le monde à rechercher la mise à niveau la plus rapide, autant que vous le souhaitez ; mais sans un casting diversifié qui regarde au-delà de l’hétérosexualité et des personnes non handicapées, par exemple, la phrase « l’amour est aveugle » est extrêmement redondante.
Mon dernier reproche est que les quatre premiers épisodes sont désormais sortis et que les candidats ont quitté les nacelles dès le dernier épisode.
Cela signifie que même si je continue à regarder cette série, certes à regarder en boucle, ma principale source de plaisir a été détruite.
Vous voyez, tout comme je priais pour que Too Hot To Handle finisse par se révéler comme un remake de Le jeu le plus dangereuxoù cette bande d’insupportables crétins serait traquée par un aristocrate russe nommé comte Zaroff, le décor de Love Is Blind s’est déroulé pour moi comme un film d’horreur de science-fiction.
Les candidats se sont tous alignés pour entrer dans les capsules dystopiques, qui sont souvent filmées d’en haut avec l’obscurité qui les entoure…
Il n’y a aucune notion de temps ou de lieu, ce qui me fait penser que tout cela se passait dans une sorte de bunker souterrain…
Je me suis retrouvé à me laisser aller à des visuels légèrement dérangeants et à penser que Love Is Blind était une série post-apocalyptique. Les joueurs de cette arche de Noé futuriste sont devenus les survivants d’un génocide intergalactique, dans lequel le monstre lovecraftien plane à l’extérieur de l’abri, regardant les restes humains blottis jouer dans l’aquarium lorsqu’il n’admire pas le désert dans lequel il a réduit l’humanité.
Love Is Blind n’est peut-être pas aussi bon que First Dates (peu de choses le sont) et il ne résout certainement pas les problèmes de l’amour moderne avec son postulat peu sincère. Cependant, une fois que vous avez brisé l’illusion qu’il existe toujours un monde extérieur et que ces joueurs ne sont pas les remplaçants d’un Kraken sanguinaire qui les a placés dans une bulle en dehors du tissu déchiré du temps, alors vous m’avez perdu.
J’espère seulement que les dirigeants de Netflix liront ce qui se passe et corrigeront cette situation dérangeante pour les saisons à venir. En attendant, je vais me rendre à la pharmacie pour me procurer de meilleurs médicaments.
Les quatre premiers épisodes de Love Is Blind: UK sont déjà disponibles. Trois autres seront diffusés le 14 août et le dernier épisode sera diffusé le 21 août.
